主題：孩子為什麼需要撒謊？
發表日期：2009-09-28 10:24
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文 / 孟遷
「撒謊」不是絕對的錯
有一天，嫂子給言言講故事，講的是那個在她之前已經有千千萬萬人給自己的寶寶講過的故事，故事說：
從前，一個牧童趕著羊群在山上放羊。有一天，他想開個玩笑，就爬上一塊大石頭，對著山下大聲喊：「狼來了！狼來吃羊了！」於是，在山下幹活的人們拿著鋤頭和扁擔，匆匆忙忙跑到山上，才發現羊兒仍然好好地吃草，根本沒有狼！
牧童看見大人們上了他的當，他笑彎了腰：「哈哈！根本就沒有狼，我是跟你們開玩笑的。」人們搖搖頭，下山去了。又過了幾天，山下幹活的人們又聽見那牧童在叫狼來了！狼要吃羊了！他們跑到山上發現又上當了。
一天，狼真的來了，牠衝進羊群，見羊就咬。牧童嚇得大喊：「狼來了！狼來了！」。山下的人們再也不相信他的話了！他的羊全部都被狼咬死了。從此，牧童再也不敢撒謊了，他變成了一個誠實的孩子。
嫂子講完問言言：你還撒謊嗎？言言諾諾的說：不撒謊了，我要做誠實的好寶寶。事後，我和嫂子談了好久，我說，你想要教育寶寶，實際上卻誤導了她。
我覺得在我們的教育中對於「撒謊」的態度有點刻板，如果「故意讓自己的話不符合事實」就是撒謊的話，那麼，每一個大人都是撒謊高手，有人請我們吃飯我們不願意去，我們不會直接說「不願意」，而會說「不巧沒時間，下次、下次」，其實我們不但有時間，也不希望有下次。我們有心事悶悶不樂，別人問我們怎麼了，我們常說「沒事、沒事」，別人問我們是不是不高興或者生氣，我們會連忙說「沒有呀，挺好的呀」然後還會努力擠出點轉瞬即逝的笑容。這樣的事情太多了，如果仔細想想，我們隱瞞、掩飾或者謊稱的時候太多了，實話實說並不容易，有時候需要很大的勇氣，有時候需要付出代價，有時候根本不適合。
那麼，我們為什麼要求寶寶百分百的做「有一說一」的嚴格規範呢？很主要的原因是寶寶成為實話實說的孩子，可以讓我們更便於瞭解，當我們可以瞭解寶寶，我們就能放心。很大程度上，我們只是為了自己放心，而不是寶寶真正的需要。
實際上，對於寶寶而言，讓他們完全的「有一說一」也是不應該和不可能的，假如一個陌生人敲門，你是希望寶寶如實告訴對方只有自己一個人在家，還是希望寶寶謊稱「爸爸在客廳看電視」呢？假如鄉下的奶奶第一次給大家做了飯菜，很不合大家平時的口味，你是希望寶寶謝謝奶奶，還是大聲喊叫「太難吃了」呢？
很多人小時候，被父母刻板、嚴厲地教導「要誠實」，寶寶再也不敢撒謊了，父母們很滿意。可惜這種滿意並沒有持續多久，因為他們發現寶寶什麼話都實說，有點太「老實」、太「實在」了，於是他們又開始罵寶寶「死心眼兒」。這些父母不知道責任很大程度在於自己，是他們自己一開始就誤導了寶寶，可現在他們又反過來責怪寶寶。父母很重要的共識就是「從來都是寶寶的錯」。仿佛自己是導演，不參與生活的演出。
建立孩子對「撒謊」的正確認知
「撒謊」不是應該一棍子打死的，而且也不可能打死，而且打死了可能寶寶的思維也被打死了，寶寶因此成為不能隨機應變的機器。所以，問題不在於撒不撒謊，而在於什麼情況下「撒謊」以及如何「撒謊」，這是我們應該好好思考並教會寶寶的。我覺得下面幾個問題是值得考慮的：
1.為什麼盡可能的不撒謊
第一，誠實守諾是基本的人品，會贏得他人的信任和尊重；第二，誠實讓內心坦然，沒有心理負擔，因此能不撒謊就不撒謊，這需要父母以身作則，也需要父母對寶寶更加寬容和民主，對寶寶不同於父母的感受、意見和需要給予尊重，讓寶寶不必為「說不」而不安，從而親子間建立坦率的良性關係。第三，父母要知道寶寶說謊都有自己的理由，不要只是責怪，而應該瞭解，去掉了寶寶對自己撒謊的根源，就不必擔心寶寶撒謊了。
2.教會寶寶區分撒謊的性質
動機決定了性質，有的撒謊就像正當防衛一樣是需要的，比如對敲門的陌生人謊稱家裡大人在；有些撒謊就像故意殺人一樣屬於惡意，比如欺騙別人的感情和財物；有些撒謊是一種變通或委婉，比如用時間不巧來拒絕一個自己不想參加的約會；有些撒謊是一種善意和安慰，比如對奶奶不好吃的菜說好吃。
需要提醒的是，不必去問「寶寶這麼小，能理解嗎」，我們用寶寶能理解的話講出來，寶寶就會慢慢理解，這就是成長的過程。實際上，現在寶寶的理解力常常超出我們的想像，很多時候，他們不僅理解而且早已「運用」了，區別只在於恰當還是不恰當的運用。
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