主題：別讓孩子騎到父母頭上~父母要樹立權威
發表日期：2011-01-18 14:08
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別讓孩子騎到父母頭上~父母要樹立權威
文/市立聯合醫院兒童青少年精神科醫師 王怡仁
「小敏、小威，不要再看電視了，快點把玩具收一收。」媽媽從房裡探頭出來對姐弟倆說，接著又進房忙自己的事了。但兩姐弟仍盯著電視看，根本沒在聽媽媽說的話。過了十分鐘，媽媽又走出來，看到玩具仍散落一地，有點生氣的說：「小敏、小威，我告訴過你們幾次了，把電視關掉，先收玩具。」小敏，小威看到媽媽快生氣的樣子，就說：「好啦，好啦。」但他們看見媽媽又走進去房間，於是又繼續看電視。
又過了十分鐘，媽媽看見他們一動也不動，有點快要發飆的說：「小敏、小威，為什麼我說的話你們都沒在聽，真是氣死我了。」於是自己便蹲在地上開始收起玩具，又一邊碎碎念：「唉！為什麼每次我說的話，你們兩個小鬼都沒在聽呢？平常就夠忙了，現在還跟我唱反調，快點收。」但是，媽媽還沒等到兩個小鬼動手，自己也就在憤怒下收好玩具了。
看在兩兄弟眼裡，似乎計謀已經得逞，因為他們知道媽媽每次最後都會受不了而開始動手收拾。於是，兩姐弟繼續看著電視，一點也無視於媽媽的怒吼。這時，媽媽收好玩具站起來，氣憤的對著兩兄弟說：「下次再這樣，小心我揍你們，你們也別想再看電視了。」於是，就走進了房間。
兩兄弟相對而視，微笑拉著長音說：「我－們－知－道－了。」
◎家庭教養堂／當孩子的心理醫生
身為父母所說的話，為何對孩子一點效果也沒有呢？父母普遍認為威脅、恐嚇孩子，他們便會就範，其實這並不一定。因孩子對父母的言行舉止觀察入微，對於父母的底限更是瞭若指掌，因此父母「恐嚇式」的言語行為只能帶來最初的效果，當孩子知道你並不會確實履行時，他也會將你的話當作馬耳東風了。
故事中，小敏小威即是如此。原因無他，因為孩子的媽只會碎碎念，但不會真的把電視關掉；會威脅責罵，但不會要求他們自己收玩具，也不會給予任何的處罰。甚至，他們還能大獲全勝──不用收玩具之外，還可繼續看電視，只要耳朵稍微忍耐一下「習以為常的噪音」就好了。
聽來或許可悲，但許多父母確實一直使用著自以為有效的方式來教育孩子，但事實上孩子可能並沒有發自內心去服從父母的威權。威權，代表有權力、權柄的意思，意謂著父母有管教與帶領孩子的權柄。但假使父母期望孩子打從內心服從，就必須先釐清兩件事：
一、孩子要服從什麼？標準來自於哪裡？
二、父母要如何建立威權，孩子才會甘願服從你所建立的標準？
許多父母覺得孩子很難管教，卻不知道許多時候是因為孩子無所適從。一個沒有方向，再加上本身有惡習的孩子，若父母沒有加以管束與訓練，孩子就會隨性的過著生活，而不知標準在哪裡，當然也不會察覺自己的不良習慣是會影響往後的態度。
一個家庭中，需要有一致的標準，這標準中有愛，也有原則。在愛中，包括父母的耐心、溫柔與用心，以及給予孩子機會、原諒與恩典。而原則就像是生活中的真理及家規，真理意即不會變的道理，例如禮貌、尊重、謙虛、負責任、聽話、順從、誠實；而家規則是針對家庭中出於愛而保護彼此的一些規定，像是門禁等。真理放之四海皆準，並不會改變；但家規卻可能因孩子年齡或需求不同而有所調整，例如孩子國中時門禁是七點，但當孩子進入高中時將依其屬性進行調整，以給予孩子適度的空間。
此外，父母平時應給予孩子充足的愛，他們才會有安全感，當在孩子尚未犯錯之前給予明確的原則，孩子才會有正確的依循方向，此兩者可謂是缺一不可。倘若父母平時沒有表明立場與原則，卻要求孩子必須「聽父母的話」，這是很難讓孩子信服的，而孩子履勸不聽的情況致使父母失去耐心，最後便會直覺地用情緒來「管教」孩子，或許這種「威脅」能讓部分孩子悶著頭默默聽話，但內心卻可能產生出恐懼或覺得自己很糟的想法。也或者有些孩子知道父母沒有原則，就會無視於他們的威脅，即便最後被處罰了，但父母若沒有及時給予正確觀念，孩子依舊會重蹈覆轍；甚至，也有個性較為火爆的孩子會與父母產生衝突，以致於親子關係出現傷害和裂痕。
因此，家庭標準的一致性是樹立威權的開始，而父母另要搭配兩項原則，才能讓孩子心服口服。
▲1.父母應為孩子做好榜樣。
其實，父母自己是否是個好榜樣，可從平日的行為進行檢視，例如要孩子講話有禮貌，但自己開車時卻耐不住性子破口大罵；要求孩子懂得分享，卻對鄰居、朋友相當吝嗇；教導孩子要尊重師長，自己回到家卻一直罵老闆……。其實孩子生性敏感，或許他不會直接說出來，但孩子若看到父母的言語和行為背道而馳，他們就不會打從心底的尊重父母，更不會理會你所謂的「威權」。
▲2.父母雙方要堅持一致標準。
一般傳統觀念裡，為了怕孩子的心靈受創，通常家中總會有一個扮黑臉，一個扮白臉。例如父親很兇，母親就會出來安慰小孩；一個堅持原則，另一個則容易妥協。如此一來，孩子很容易有「雙重標準」，意即母親的標準可以和父親不同，這將使得孩子出現「陽奉陰違」的性格，鑽所謂的「法律漏洞」。因此，父母管教孩子須標準一致，或許語氣可有不同，但原則並不能妥協。
另外，隔代教養有時也會出現標準不一的情形，例如阿公阿媽屬於溺愛型，即便父母堅持樹立一些原則，但只要阿公阿媽一干預，就會導致「孩子得逞，父母頭疼」的下場。因此，父母必須與長輩們進行溫和溝通以建立共識，讓長輩也盡量維持一致原則，讓長輩了解自己管教的用意與其放任孩子的後果。此外，當父母違反家中原則時，也應向孩子承認自己的錯誤並道歉，讓孩子知道往後犯錯時應有承認錯誤的表現與行為，而這也會讓孩子更加信服父母所樹立的「威權」。
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