主題：老蘇老師：犯了錯，反思比悔過重要
發表日期：2014-12-02 10:47
網址：http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5054746
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手機裡，朋友傳來一則緊急的訊息：「學生偷了東西，請問處理偷竊事件的SOP（標準作業程序）流程是什麼？」
朋友任教於國中，這是第一次遇到學生偷竊的突發狀況，他想要更圓滿的處理這件事，於是想聽聽我的看法。見面後，朋友說：「這三位學生其實都很乖，只是看到櫃子裡的獎品，一時克制不了內心的欲望，就順手拿走了一些東西……」
我問：「那麼這些學生後來的反應如何？」
「嚇死了啊！」朋友說，「因為這是他們第一次犯下這樣的過錯。」
我沉思了一會兒，「其實這事情若發生在我的班上，每次都會有不一樣的處理方式。不過我最想知道的是：孩子在事情發生後，到底在想些什麼？所以我會先讓他們去寫『反省單』……」
「有有有，他們有寫反省單。學校要他們寫的……」朋友隨即從包包裡拿出三張反省單。A4紙上印著大大的「反省單」三個字，上頭條列式問了幾個反省問題，最後下方出現了一堆本人、家長、學校的簽名欄位。
仔細看過反省單，我說：「其實我很不愛用這種有既定格式的反省單，你不覺得這很像我們那個年代的『悔過書』嗎？它只是換了個名字而已。但是，我們真的能從這些字句裡，讀到孩子的真心嗎？」到許多學校進行講座時，我常和老師們分享「培養學生反思能力」的重要性。但是，這陣子以來，我發現「反省單」這個概念常被拿來與「悔過書」劃上等號。常有老師反映：「反省單不好推行，學生都亂寫，氣死我了……」到馬來西亞和華語老師們分享時，台下也有老師問：「學生和我嗆聲說，他們寧願被處罰，也不願意寫反省單……」
這個問題當下讓我有些愣住，因為在我班上從未有如此反彈的現象，也因此我一直思考著該如何更適切回覆這些問題。看到這些偷竊反省單之後，我終於明白這其中的落差。
首先，我們得先釐清「悔過」與「反思」之間的差異。當孩子犯錯，我們應該別急著強迫孩子「悔過」，而是讓他們學會「反思」。
【被動的悔過vs.主動的反思】
「悔過」，是大人們要求孩子去執行的一種處罰。這對孩子而言，是被動的面對錯誤，也因此孩子的內心有各式各樣的情緒：恐懼、不服氣、應付、逃避、只想給大人們一個交代……但是無助於他觀看自己的內在，無法協助他去感受他人的傷痛。
「反思」，則是一種自我觀看的狀態。在大人們的協助下，孩子一步一步去看到自己在這段時間的行為狀態，一層一層去抽絲剝繭內在的起心動念。反思的主角是孩子；反思的歷程，是主動而感性的。
也因此，擁有「反思」能力的孩子，會持續進步，因為他們認真修正自己，每天與自己對話，什麼大小事都拿來反省一番。反思能力可視為內在強大的驅動力，應該優於其他能力之上；甚至，擁有反思習慣的孩子，學業能力會比其他孩子來得更優異。
總是被逼迫著「悔過」的孩子，常犯下同樣錯誤，令人頭痛不已。因為我們始終著眼在「孩子犯錯了就該接受處罰」這樣的論點上，卻忽略了「這件事究竟帶給孩子什麼教訓」、「我們究竟教會了孩子什麼」，這兩個該用心探討的問題。
【進行反思，從書寫練習開始】
如何教孩子擁有「反思」能力呢？可能要透過逐步的書寫訓練開始。在我班上，是先練習寫每日反省小文，持續兩個星期，讓孩子習慣每天陳述自己需改進的小缺失，才能在孩子犯錯的當下，讓他們願意以反省單來書寫自己的過錯。
反思的過程，可以分為幾個層面來觀看：❶ 在這樣的過程中，自己做錯的部分；❷ 這件事對自己所帶來的後果或影響；❸ 這件事對他人造成了什麼樣的傷害；❹ 要如何彌補自己所造成的傷害；❺ 下一次在同樣的時空背景下，要如何避免自己犯下同樣的錯誤。
我習慣給一張白紙，讓孩子盡情的去書寫，沒有任何格式，孩子想寫什麼就寫什麼。但是從孩子寫下的文字多寡、段落分法、情緒用語……都可以拼湊出孩子對這件事情的真正想法。反省單其實只是一個逐步引導孩子去思考的工具，也是大人與孩子對談的輔導工具，千萬別把它當成了唯一的處罰方法。
有家長問到：「孩子就是不願意寫啊！在衝突的當下，他哭啊、鬧的，根本沒有辦法讓他去寫反省單……」其實，這得先質問我們自己的內在：我們究竟是在強迫孩子「悔過」，還是有耐性的引導孩子去培養「反思」的習慣呢？
我回答：「這可能要讓孩子有書寫的習慣，從每天寫日記、心情小語、反省短文……開始引導。當孩子習慣於用書寫來表達內在想法時，我們就有機會去引導他的價值判斷。同時，反省單的首次使用，可能要在孩子真心覺得自己做錯了、也願意接受父母的教導時，才是最佳出場的時機。有了第一次成功的書寫經驗後，下一次孩子面對寫反省單，接受度就會高一點，也會比較快進入反思的狀態。」
【成為真誠面對過錯的行動者】
那麼究竟該如何妥善處理孩子的偷竊事件？我為朋友列了以下幾點建議：
❶ 師生共同成長的學習歷程
跳脫公式化的SOP處理原則，每一次的犯錯事件，對學生和老師雙方而言，都是很好的學習歷程，也是師生之間極佳的對話機會。
當然我們也可以公事公辦—交由學校去處理、寫悔過書、通知家長、記過處分……但是我們何不利用這樣的機會，讓學生學習處理自己的問題；在這樣的對話過程，也能增進師生之間的信賴度與情誼；而老師本身更可以從對學生的循循善誘中，得到更多對生命的體悟與成長。
❷ 處理的層級可大可小
偷竊行為可以是很嚴重的過錯，但也可以視為對學生的機會教育，畢竟，這樣的過錯源自於學生克制不了內心的欲望所致。因此，事件可大可小，端看學生所展現出來的態度而定。
孩子的態度如果不對，當然我們得嚴正的訓誡他，喚醒他內在的道德判準；但是如果孩子能對過錯表達出真誠歉意時，給予他一個罪名或是嚴厲的處罰，就並非那麼迫切需要了。
❸ 給予家長實質的建議
偷竊行為發生時，通常都會在第一時間告知家長，但是這容易讓家長大暴走，採用激進的打罵方式來處理。然而在處罰過後，很多孩子會因心生恐懼，只記住了被處罰的後果，而忽略了更深層的省思；或是因受到處罰，覺得自己已經付出代價，反而失去了在乎的心情。
比較好的做法，是建議家長用比較理性的態度，一路協助孩子不斷的去釐清：從這件事情裡學到了什麼教訓？下一次在同樣的誘惑下，還會犯下同樣的錯誤嗎？同時，也需要真誠肯定孩子在這處理過程中，所展現出來的努力與心意。
❹ 由孩子自己對過錯進行補救
處理孩子的犯錯時，很多時候我們都忽略了一個步驟：讓孩子自己對過錯進行補救。有了這個步驟，孩子內心的愧疚感才能有一個出口，他才會記住這件事所帶來的正面意義。
我們應該不斷的反問孩子：「那麼你覺得該怎麼做，才能把自己所造成的傷害降到最低？」「你願意做什麼，來表達自己內心的歉意與誠意呢？」對於孩子的想法，我們可以提出建議，但不要給予評論，並一路支持孩子信守諾言的行動，這才是把事件處理到圓滿的最完美句點！
❺ 更高層次的學習
當我們刻意從最低階的「處罰」層級，昇華到更高階的「想教會孩子」層級時，內心就會湧現無數想教好他們的方法。我們著眼的是孩子犯錯後更高層次的學習，孩子會感受得到老師的心意，也會一輩子感恩、記得。
有個成績優異的女孩，在畢業前夕信誓旦旦向我表示，她一直記得兩年前的考試作弊事件，說自己以後永遠不會再犯，因為老師有教過她。也有個男孩在長大後笑著對我說，他永遠不會在人生路上走偏，因為小時候那些亂七八糟的行為，全都被老師修正了。
有時候想想，當孩子在小時候犯點錯也是好的，只要適時的導正，這些錯誤就像是為他們提供了保護疫苗，會在他們人生交叉路上時時顯現，成為警惕自我的最好借鏡！
幾天後，朋友傳來訊息：「那三位偷竊東西的學生，又重新寫了一次反省單，空白紙上滿滿都是他們反省後的真誠話語。他們自己決定從現在起到畢業那天，每週兩次提早到校來幫忙打掃教室。
原先這間教室因為髒亂，加上有許多閒置空櫃子，才引發他們犯錯的衝動。所以從現在起，這間教室都交給他們三個人去管理了。」
這些孩子從一開始被認定成「壞學生」、內心滿懷罪惡感，一路蛻變成願意真誠面對過錯的行動者。能得到這樣美好的轉變，一位輔導者在當下所持有的信念與視野，實在是影響甚鉅。因此，我們又豈能輕易錯過任何一次與孩子一起成長的珍貴機會呢？
《文章摘自親子天下雜誌─網路部落格》
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